Et voila... à 1 heures du matin... Pupuce, la souris à ma sœur, est morte dans mes mains... Celle-ci finit sa vie dans une sorte de calme... elle n'a pas couiner... elle a juste fait une crise de spasme intense... la tristesse s'installe alors, mon cœur est en peine et je n'ai pas envie de la lâcher. Je me lave les mains pour nettoyer l'urine de la souris qui s'est échapper lors de sa mort... et lorsque j'eus fini, j'apprends que ma mère a mis la souris su le balcon (souris dans une boîte). Je lui dis que je ne veux pas qu'elle soit sur le balcon, elle rentre alors la boite dans le salon, je me sens rassuré, il faut respecter un être, même si il est décéder.
Je suis partie me coucher, mais le sommeil fut difficile, je ne cessais de réfléchir... de sentir ma peine, je m'endormais et me réveillais, je n'arrivais plus à discerner les Rêves de la réalité. J'ai rêver que ma sœur me réveillait pour me demander comment elle était morte... mais était-ce vraiment un rêve? Je ne sais pas... A 7h40, je me réveille, réveillait par le léger vibreur de mon portable, il s'agissait de Amandine qui savait que la souris était morte... elle m'a un peu réconforter, mais la mort est toujours quelques choses de douloureux. La réflexion fait partie de mon existence, surtout lorsque j'ai toucher la mort de près, ou j'ai été en contact d'elle par le biais d'un être décéder... je me suis demander si la mort était réellement quelques choses de terrible... la vie et la mort sont des opposés et ils sont liée tel la lumière et les ténèbres, et j'ai commencé à me demander si la mort n'était pas quelques choses de plus que ce que l'on pense... peut être n'est elle pas vraiment présente dans notre monde en réalité, peut être est-elle un lien vers autre chose... enfin, je n'ai pas vraiment compris ma réflexion, alors, j'aurais du mal à l'écrire...
Je me suis alors rendormis... mais je me réveiller 3-4 heures plus tard, mon réveil fut difficile, je n'avais pas envie de me lever... je ne faisais que discuter par SMS avec Amandine, j'ai mis plusieurs heures avant de me lever, je faisais même semblant de dormir quand mon frère entrait dans la chambre, je n'avais pas envie qu'on me fasse chier... ce n'est pas vraiment le moment. Je m'inquiète un peu pour ma sœur, après tout, il s'agit de sa souris... là elle est partie en Cours, elle fait une Licence en Alternance (en gros elle est payer là pour aller en cours), enfin, je pense que ca ira...
J'ai pris alors mon petit déjeuner, la cage des souris va être nettoyer pour qu'elle soit propre pour la dernière souris... Lina, mais je pense que celle-ci ne va plus tenir bien longtemps... elle a des crises, elle ne peut s'empêcher de se gratter, au point qu'elle s'est arracher les oreilles et a des cicatrices de partout... nous avons essayer de l'en empêcher, mais en vain... alors nous attendons... nous la lavons plusieurs fois car ça la calme, mais bon... en tout cas, j'espère qu'elle ne se sentira pas seule dans la cage... surtout qu'elle est devenue sourde étant donner qu'elle se gratte tellement les oreilles...
Après m'être lever, j'ai songer à plusieurs choses... il faut profiter de la vie... et j'ai eu envie de demander à Mandi si elle voulait sortir avec moi... même si je sais que son amour envers moi n'est que de l'amour envers un ami. Elle songeait à sortir avec moi, elle me l'a avouer, mais c'était pour oublier Thibaut... notre relation est très ambiguë... mais je veux être avec elle... présent en étant plus qu'un ami... seulement, je n'aurais pas le cran de lui demander si elle voudrait sortir avec moi, surtout en sachant que Thibaut lui manque et qu'elle ne veut pas me faire du mal et changer notre relation. Enfin... je verrais bien ce que le futur me dira...
Quoi de mieux qu'une déprime quand on se lève... de quoi mourir sur le coup je pense (façon de parler). En gros... ma mère m'a dit non pour aller chez Amandine à la Toussaint, de quoi me dégouter. Elle a sortit une excuse dont je n'arrive pas à croire, je pense surtout que à la base, elle a voulu dire non. Son excuse... pas assez de sous pour y aller, ca pourrait poser de gros problème après... on a toucher une grosse somme d'argent, bon d'accord, cette somme va permettre de rembourser et tout, mais j'ai 120 Euros... je ne peux vraiment pas m'en servir pour aller à Castres et revenir? J'aimerais bien savoir la dépense qu'il faut faire pour aller et retour de Castres et Aix... je tiens à y aller, enfin, au début j'avais peur d'y aller, j'avoue... 3 heures de route et tout, en étant agoraphobe, ça fait peur... mais quand je parle avec Amandine, je suis bien, et je n'ai pas peur... et je me suis là sentit tellement déçu, que je me suis rendu compte que je tenais VRAIMENT à y aller... Mais malheureusement pour moi, ce n'est pas le cas.
En tout cas, cet après-midi, j'irais peut être jouer au billard avec ma sœur, on a proposer à mon frère, mais c'est une grosse loque, il ne bougera pas. Ça me changera les idées... La j'attends aussi que Mandi répond à mes SMS, je lui ai dit que ma mère n'était pas ok, je me demande comment elle réagira... Ça me dégoute! Je demande rarement des trucs quand même comparer aux deux autres, et pour une fois que je demande un truc VRAIMENT important pour moi, qui est rendre visite à quelqu'un pendant 15 jours environ, c'est non, je suis dégouter...
------------------------------------------- 23h- 00h
Et voila... j'ai dormis pendant quelques heures, je me réveille pour manger, je mange, je parle avec ma mère dans ma chambre a lui mentir en disant que je suis juste fatigué et que je n'ai pas les nerfs, tout ça pour que ca finisse comment? En une merde monumental! L'on voit une des souris... Pupuce, une souris dorée et blanche aux yeux rouges, allongé sur le côté, en plein de milieu de la cage... celle-ci a fait une crise cardiaque, elle est paralysé et au bord de la mort... ma soeur la gardant dans ses bras jusqu'à il y a 30 minutes, maintenant c'est ma mère, et moi, je ferais nuit blanche pour ne pas laisser seule la souris... je l'ai promis à ma soeur. J'aime les animaux... vraiment... et en voir un mourir sous mes yeux, c'est une catastrophe pour moi... le pire, c'est qu'il y a deux jours, j'ai rêver qu'un serpent était dans la cage des souris, et que je n'ai pas pu sauver une souris... je sais qu'elle avait du blanc, mais je ne me souviens plus totalement... le serpent se réveiller, s'approche d'elle, et je me réveille... c'est étrange, surement une coincidence, mais c'est étrange. J'ai déja fait parfois ce genre de rêve ou il y a un rapport avec la réalité... j'ai du mal à penser que ce soit possible... je pense toujours à ce que ce soit tout simplement des coincidence... enfin. J'ai en tout cas bien aimé les commentaires de Yayou-chan, merci d'en avoir laisser sur ce blog, ça donne du baume au coeur ^^ Je mets une photo de Pupuce, la souris... nous irons surement l'enterrer à l'endroit ou se trouve Indie, la souris de mon frère dont je me suis occupé lorsqu'elle est morte il y a environ un an... je me souviens exactement de l'endroit...
C'est étrange, quand la mort arrive, je me remémore tout le temps les morts antécédent celle qui se passe... la mort de Rouky mon chien qui date du 6 Mai... la mort de Indie... etc... je ne peux m'en empêcher... J'aime les animaux...
(Indi - Pupuce - Lina)
Le trios, nos trois souris...
J'ai aussi fait des mises à jour sur mon blog Mat-Life20... à vous d'aller voir. ===> Lien
... et j'en suis désoler, je n'ai plus donner de nouvelle depuis un bon moment, enfin, pour le peu de personne qui vienne sur ce blog, je pense pas que ce soit grave.
Il s'est passer plein de chose... j'ai fait des dépressions, j'ai pris des médocs maintenant pour me soigner plus rapidement et arrêter c'est dépressions, je vais dans un bar faire du billard (j'adoooore le billard =3), enfin voila. Le bar s'appelle Le Sam's et il est super, c'est la seconde maison de ma sœur, et je kiiff y aller avec elle, à part que certaines personnes sont légèrement collante et me propose des trucs de ouf XD. Enfin, ca fait bordel la façon dont je note, donc je vais un peu remédier à ca...
- Depuis plusieurs mois, principalement le Dimanche, je vais dans un bar nommé le Sam's, ou je joue au billard. J'aime beaucoup le billard, j'y joue avec ma sœur, et une fois avec une amie à celle-ci. Nico, un barman, et aussi le meilleur ami de ma sœur est légèrement soulant... collant... et taquiner car je suis le frère de ma sœur et donc voila. Il me propose d'aller dans un bar à pute, me souler à mort, m'amener dans une boite de strip tease, ou au Dallas en Espagne pour me taper des filles... enfin n'importe quoi. Il me touche le cul d'ailleurs -_-" enfin bref. Je m'améliore grandement au billard en tout cas.
- Toussaint... Je vais peut être passer les vacances de Toussaint avec AMANDINE!!! Youhou! Enfin là, je suis un peu décourager, je lui ai téléphoner ce soir même... et elle m'a dit que sa mère, si j'y allais, allait nous inscrire à une soirée année 80... ce qui signifie... DANSER!!! NAN!!! J'AIME PAS DANSER!!! T.T Et elle me déguisera en vampire xD
-Amandine, durant la fin de l'été, s'est faites plaquer... heureusement que j'étais là. Elle a beaucoup pleurer à mon oreille, mais je m'en fiche, je supporte, je suis là pour elle =) même quand elle fait c'est putain de crise.
Enfin, pour le moment, je ne vois pas quoi dire, trop de truc, alors je vais faire petit à petit.
D'ailleurs j'ai fait un montage d'Amandine =)
... le Réveil à 12h00, quel pied =3 Rien de mieux que ça pour être en pleine forme toute la journée =) Petit déjeuner Pizza Maison, miam, avec max de sauce tomate, c'est la classe =D J'aime la sauce tomate, même si elle n'est pas passé sur le fourneau =)
Qui suis-je? Qu'est ce que je suis? Qu'est ce que je veux être? Ces différentes questions sont dans ma tête, ces questions hurles en plein milieu d'une discussion... pendant que je parle... c'est comme-ci cette solitude qui me hante me grandissait en moi et voulait que je sois quelqu'un d'autre que ce que je suis à l'instant... quelqu'un qui deviendrais froid et sérieux, sans rigoler... et je crois que c'est ce que je deviens... pourquoi? Peut être parce que je ne veux plus m'attacher aux autres trop près, je ne veux plus me faire avoir par des sois disant amis, je ne veux plus être ce que je suis aujourd'hui, un bouffon immature et fuyard...
Je suis le genre de personne à ne pas réellement parler, à plutôt écouter, écouter les problèmes, la discussion d'autrui, peut être pour ça que je vois plus de chose que d'autres personnes, parce que je regarde et écoute au lieu de parler... je n'ai plus envie d'être quelqu'un qu'on aide... je veux être quelqu'un qui aide, je veux être distant et pourtant, là pour les autres, une épaule sur qui l'on peut compter, mais qui est distant et froid habituellement... c'est ce que je veux être... mais est-ce que c'est réellement ça? Si je suis comme ça, il ne m'arrivera surement rien de bon... qui suis? qu'est ce que je veux être? Qu'est ce que je suis?
Pendant exactement 10 jours, je vais me coltiner le copain à ma sœur... il est à la maison, dort, mange, dans la même maison que moi... j'ai pas envie... sa fait 3 jours, et aujourd'hui, j'ai les glandes, et il a rajouter une petite couche... tout ça parce que la souris à ma sœur est vieille, elle fait des crises, et je l'ai entendu dire "Elle fait à la même heure ou quoi?" J'ai eu l'impression d'entendre mon père... cet attitude à s'en foutre et à faire comme-ci ça n'avait vraiment aucune importance, que ça fait chier plus qu'autre chose... je déteste ça! J'ai une envie de meurtre. Heureusement, je reste cloitré dans ma chambre, enfin, je le faisais déjà avant, mais là, c'est encore plus qu'avant. Je le traverse dans le couloir, j'ai un regard je crois vide, ou alors sévère, je peux pas être dans la même pièce que lui, sans être mal à l'aise... je déteste... plus que 7 jours! Aller! Je peux tenir 7 jours sans meurtre ou suicide è_é!
Je crois que je vais sortir un peu, sa me liberera l'esprit... Peace and Love comme je dirais. Je veux voir ma Psy T.T je veux sortir avec des Amis (que je n'ai pas, à part Dorian) Enfin, je joue avec ma hime, elle est cro meugnonne avec sa petite bouille, sa me fait penser à des ptits bébés un peu.
Je suis toujours dans la confusion au niveau de mon esprit... j'en ai parfois assez de tout ça et j'aimerais que tout devienne facile, sa me ferais du bien, mais malheureusement, ce n'est pas le cas et ça ne le sera jamais! Sa me fait penser qu'il faut que je donne à manger au poisson!
Ensuite... j'aimerais avoir un chien avec mon frère, un Labrador, enfin, c'est lui qui veut un labrador, moi je veux un labrador, ou un berger allemand, ou un Golden Retriver, ou un Husky, enfin, un gros machin qu'on peut pousser et embeter à mort et que ça lui fait pas mal...
Aujourd'hui, la journée à commencer très rapidement, je me suis réveiller, je me suis lever, et j'ai foncé vers la cuisine... malheureusement... ma mère faisait le ménage à fond. Je déteste quand sa fait le ménage alors que c'est le matin, que il y en a qui dorme encore, parce que on est bloqué, en gros j'ai pas pu déjeuner (ni aller au toilette)
Enfin, en tout cas, la fatigue est présente, pourtant, j'ai pas envie de dormir quand la nuit fait son apparition, c'est ma mère qui m'y oblige, faut toujours qu'elle vérifie même si on dort... sa m'énerve è_é je veux être tranquille, mais elle me fait "Au lit" sa me donne pas envie, donc une heure après parfois, je suis encore sur le PC (voui je suis un rebelle)
Enfin, donc j'ai manger avec ma famille... salade de tomate avec des oeuf, et des poivrons sur le côté, j'aime les poivrons. J'ai pris après quelques photos de mes petits dessins que je fais sur une feuille (du brouillon pour m'entrainer) et j'ai aussi pris ma soeur avec ma rate Hime (=Princesse)
... parfois sa fait du bien. Cela fait 3 jours que je n'ai pas donner de nouvelles sur ce Blog, j'avais envie d'être tranquille, preuve, hier je n'ai parler avec personne, pas l'envie.
Donc tout d'abord, la fin de la journée du 8 Aout c'est terminé en parlant avec Amandine... en gros, j'ai repris contact. Merci à YayOu qui m'a permit d'affronter les choses.
Le lendemain, c'est à dire 9 Aout, une journée super... anniversaire de ma Jumelle Floriane qui est âgé de 18 ans maintenant, elle m'avait demander de lui chanter Joyeuse Anniversaire avec Anelyne comme Cadeau... sa a dégénérer et je lui ai fait tout simplement un Album... l'idée venait de moi.
Album d'un total de 16 Musique plus le Joyeuse anniversaire en Bonus... je crois que ça lui a plus vu qu'elle aime ma voix... personnellement, je la deteste ma voix, enfin, après, c'est moi.
Je ne me souviens de plus grand chose, juste que j'ai regarde Mai-Hime, Mai Z Hime (Mai Otome), Mai Z Hime Zwei (Mai Otome Zwei, Mai Z Hime Sifr (Mai Otome Sifr), et D.Gray Man et que en même temps, je réfléchissais... j'ai décider de changer certains détails de moi même, je crois même que c'est pour cela que je ne parle plus beaucoup, j'ai l'impression de m'isoler, comme-ci je faisais un cocon, puis que je suis en train de changer, comme une chenille, enfin, c'est l'impression que ça me donne.
(Pas d'idée de photo aujourd'hui, je vais juste mettre l'image des Animes que j'ai looké vu que je n'ai rien fait ou quoi)
Donc réveil difficile au côté de Patou (Une peluche que m'a offert Mandi)
[Moi proche du dodo et le petit Patou à côté de moi]
Possédant un "vieux" téléphone, car mon portable à malheureusement lâcher, la qualité des photos n'est pas la même que celle des photos précédentes. Hier je ne savais pas comment envoyer les photos à l'ordinateur, mais là j'ai trouver, heureusement (J'avais oublier qu'on pouvait envoyer des MMS à une adresse E-Mail)
Pour une fois, je me suis réveiller coiffé, et pas avec un pétard dans les cheveux.
En tout cas, je me suis réveiller au côté de mon petit Patou, nom venant des 5 Minutes du Peuples car c'était le délire de Amandine et moi de dire "Patou patou", "j'ai l'impression que vous nous dites patou", enfin voila.
Un dernière photo de l'horreur à son réveil x)
------------------------------------------- 16h00 - 17h00
Proche de la mort, enfin, façon de parler, je dirais surtout proche de la dépression et de la noyade dans l'obscurité de notre être, je supprime tout ce qui concerne Mandi... Historique de Conversation - Musique - Photo - Adresse MSN - N° de Téléphone... je suis même partit de la FFTEAM pour ne plus être en contact avec elle... ouai, je peux vous le dire, j'ai envie de me jeter du toit. Le premier qui râle parce que sa fait trois articles que je me plains, je lui arrache ses organes reproducteurs à main nue et lui en fait un pendentif pour ensuite lui crever les yeux et les tympans!!!
Oui, je suis au bord d'une GRANDE crise de nerf... proche du meurtre en gros. Je vais donc me prendre une douche, m'écouter de la musique, et rester seul, isoler, à parler sur MSN avec les peu de personne avec qui je parles car les autres m'ont oublier...
Sur ce coup... je hais la vie! è_é
Le premier qui me demande "ça va?" ou "Et toi, ça va?" je crois que je le bute è_é Vous réagiriez comment si le temps fait que vous aimez une fille à un degrés ou vous avez l'impression de pouvoir faire votre vie avec, donc l'aimer toute la vie, et de détruire tout votre passé en un seul petit coup de pied... et je ne dirais qu'une chose... si ce n'était pas ce sale connard de Thibaut qui était son copain, je crois que je réagirais moins mal...
Merci à ma Petite Sœur Nani-chan d'être là aussi, elle m'occupe et me fait un peu tout oublier, change de sujet exprès et tout... Merci à elle vraiment.
Là elle fait un nouveau forum (lien => BEFORE THE STORM)
[Photo de ma petite sœur Nani-chan faisant la folle]
Et voici ma maison... enfin, l'endroit ou je passe 3/4 de mon temps... mon bureau!!! Avec un PC atteint d'une diarrhée informatique (Délire avec YayOu-chan), super chiant à allumer et parfois qui plante complètement. Enfin, vaut mieux en avoir un que ne pas en avoir du tout. Comme vous pouvez le voir, c'est le bordel... oui, oui, des fils par-ci, des feuilles par là... enfin voila quoi.
Oh, un petit falcon pour le visage que je n'utilise jamais (le truc bleu clair, j'ai eu beaucoup de chance comparé à ma soeur et mon frère au niveau de mon visage, Thanks *.*) une lampe tordu, une souris, ouai bon, je vais arrêter de tout décrire quand même.... Enfin voila mon espace de vie. Bon on voit pas tout, mais c'est principalement là.
Enfin, faut que j'arrête d'y penser, et je comptais ne pas dormir pour être sûr de penser le moins possible... je suis un malade! Ma mère, je lui dis clairement si elle vient me parler pour me dire "Va te coucher" moi je lui dis "Nan... j'aimerais rester réveiller cette nuit si possible." et elle va me demander surement "Pourquoi?" et je vais lui faire "J'ai pas envie d'en parler là", oui je sais, je suis très prévoyant. Enfin.
J'ai passer la soirée à parler avec Anelyne et Floriane, et à looké un peu sur internet... besoin de me changer les idées. Seul Jumelle (Flo') à réussi à me faire rire, enfin, rire et pleurer, car quand je riais, j'avais envie de pleurer. ("NAN! UN MEC PLEURE! HAN! SACRILEGE!" Deux poing dans ta gueule, tu les veux?!). Ma grand mère a dit, lorsqu'un homme pleure, c'est déstabilisant, car quand il pleure, c'est qu'ils sont extrêmement touché... ce n'est pas faux, car la plupart s'endurcisse et ne pleure que rarement.
En tout cas merci à vous deux.
[Jumelle c'est la première photo, avec le magnifique chapeau, et Anelyne c'est la seconde, toujours en train de faire la folle]
------------------------------------------- 02h09
Et voila! Après mettre battut contre un site enragé, des liens atteints de la peste informatique, je m'en suis sortit indemne avec une Chat-Box en bas du Blog! Youhou! I'm The best! (C'était trop facile tu veux... te suffisait de lire les instructions, alors arrête de te la péter!) ... Merci de casser mon délire...
Enfin, j'ai discuter 5 secondes avec Yayou-chan, elle est occuper avec son p'tit Ben donc je vais pas la déranger et puis, je suis toujours en conversation avec ma Jumelle adoré... et je ne peux m'arrêter de penser à Amandine... elle me manque déjà è_é Je suis vraiment con comme mec pour d'un coup tout arrêter et puis après être en "manque"!!! Frapper moi! >.<>
...le pire, c'est que j'ai beau avoir marquer que j'aimerais qu'elle ne réponde pas à mon SMS, si elle tenait vraiment à moi, elle aurait dû me répondre selon moi... moi j'aurais répondu depuis longtemps... sa me dégoute... Enfin...
[Petite Déprime, j'ai bien sûr pris la pose, mais si elle me faisait pas mal au dos, je serais rester comme ça TRES longtemps]
PEACE AND LOVE!!! FUCK!!!
Désoler, dérapage incontrolé.
Envie de Changement, envie de nouveauté, envie d'un meilleur design... j'ai donc décider, en lookant divers blog de Blogger, de venir ici et faire mon blog ici même (Principalement le Blog de Yayou qui m'a poussé car je l'adore, le style et tout). Ce blog fera part de ma vie, enfin, c'est facilement devinable vu le nom de celui-ci.
Commençons donc. Hier soir, tandis que ma famille était couché, je me suis amusé à faire des photos... photos de moi en "Vampire" (Vampire un peu pourris par contre, pas autant de style qu'un vrai)
Aujourd'hui est une journée par contre... difficile... déja je me suis réveiller en ayant fait un Rêve sur la fille que j'aime, se prénommant Amandine... sachant que elle, elle ne m'aime pas et sachant aussi qu'elle a passé 3 semaine avec son copain pour la première fois... en gros, imaginer les films que je me fais. Elle m'a envoyer divers SMS quand il est partit, et certains était très blessant... une balle dans la tête m'aurait bien fait du bien, mais je suis pas du genre suicidaire (enfin, plus aujourd'hui). Le pire, c'est qu'elle sait que elle, je l'aime et que lui je le hais... soit elle fait exprès, soit elle est conne... à vous de voir.
Enfin, après divers réfléxion, j'ai décider de quitter ça vie... enfin, là je tente d'appuyer sur la touche ENVOYER de mon portable, mais j'ai du mal... sa fait bientôt 3 ans qu'on se connait déja... ca va être dur... surtout tout ce qu'on a fait l'un pour l'autre...
[La Première photo c'est Amandine quand elle est venu chez moi il y a deux ans à peu près et le seconde, c'est Amandine il y a quelques mois.]
------------------------------------------- 22h04
Anelyne tente de me faire sourire, malheureusement, je ne suis pas en état, enfin... je la remercis quand même.